Essentials: 3 Prinzipien für eine bewusste Partnerschaft

00:00:00: Vielleicht befindest du dich gerade in einer Liebesbeziehung mit deinem Partner, deiner Partnerin.

00:00:04: Vielleicht bist Du seit kurzem oder längerem Single und suchst nach einer neuen tieferen Verbindung wie zuvor!

00:00:12: Ich möchte dieses Kurzformat nutzen um ein bisschen tiefer in das Thema Beziehungen bewusst gestalten einzutauchen.

00:00:19: Dabei ist es mir wichtig.

00:00:19: ich möchte nicht von der Metaebene sprechen sondern auch meine eigenen Erfahrungen teilen aus dem was ich gelernt habe und immer noch lernen darf.

00:00:27: Ich hatte tolle Momente in Beziehungen, tolle Phasen in meinen Beziehung.

00:00:31: Aber ich bin auch gescheitert mit großen Anteilen die bei mir lagen und diese Ehrlichkeit zu sich selbst ist unglaublich wichtig wenn wir was Neues in unser Leben lassen wollen gerade was partnerschaftliche Bindungen und Verbindungen angeht.

00:00:46: Und ich lade dich gerne ein diesen Moment jetzt einmal zu nutzen um zu reflektieren falls du dich gerade in einer Liebesbeziehung befindest.

00:00:52: bist du zufrieden?

00:00:53: wie läuft es zwischen euch?

00:00:57: Ist da Lebendigkeit?

00:00:58: Ist da eine tiefe Verbindung, ist da ein Verständnis füreinander.

00:01:02: Ist da die Verbindung und gleichzeitig aber auch eine gewisse Unabhängigkeit?

00:01:07: kannst du dein eigenes Leben mit deiner Person, mit der du zusammen bist gut gestalten und wo trefft ihr euch und wo lebt ihr vielleicht auch getrennt?

00:01:15: Wo gibt es Momente, wo du nicht zufrieden bist?

00:01:18: Wo du dich hinten anstellst, deine Bedürfnisse anstelltest.

00:01:20: Wo du nicht klar kommunizierst!

00:01:22: Wo immer wieder gleiche Konflikte auftauchen oder Konflichte gar nicht erst angesprochen werden aus alten Mustern.

00:01:29: Oder wenn du gerade Single bist, reflektier doch gerne mal wie war das in deinen vergangenen Beziehungen?

00:01:33: Das ist ein erster Schritt um uns bewusst zu werden.

00:01:36: Das größte Problem und ich ganz aus eigener Erfahrung ist, wenn wir uns bewusst nicht damit auseinandersetzen Welche eigenen Themen bringe ich mit in die Beziehung, welche Muster kenne ich aus meiner Vergangenheit?

00:01:46: Wie gestalte ich und wie viel Energie lege ich auch in die beziehungen hinein um sie bewusst zu gestalten.

00:01:52: Um gemeinsam zu wachsen, eine tiefe Verbindung hinzukommen.

00:01:55: Um prickelnde Momente, um ne gute Sexualität zu haben?

00:01:58: Das braucht Zeit das brauche Tiefe Verbundenheit das brauch Präsenz

00:02:03: Und

00:02:04: es braucht des Verständnis vüreinander.

00:02:06: was sind unsere Prägungen?

00:02:07: Was haben wir erlebt?

00:02:08: Und wo claschen unsere inneren Kinder aneinander?

00:02:11: und wie können wir es schaffen, dann uns wieder erwachsen zu begegnen.

00:02:14: Aber das Ganze auch liebevoll mit Klarheit aber auch keine Scheu vor konstruktiven Konflikten.

00:02:19: Es geht gar nicht so darum jetzt hier ein Idealbild zu zeichnen sondern einfach mal zu schauen Wo habe ich besonders Entwicklungspotenzial und was kann ich tun dafür?

00:02:28: Es wird dazu einen Leitfaden geben zu dieser Kurzfolge Und wenn du unserem Instagram-Kanal schonungslos und ehrlich folgst, wirst du da die Möglichkeit haben.

00:02:36: Das wirste dann zeitnah sehen diesen Leitfaden auch von uns zugeschickt zu bekommen um das was wir jetzt gleich besprechen mal tiefer für dich zu reflektieren.

00:02:46: Nehmen wir doch Mal diese drei Prinzipien die wichtig sind wenn wir unsere Beziehung bewusst und in Tiefe gestalten wollen eine tolle Partnerschaften der wird zufrieden sein können auf den Weg bringen wollen.

00:02:57: Dann ist es erste Prinzip dass wir wirklich eine tiefe Verbindung zueinander hinbekommen.

00:03:05: Ich habe beides erlebt, ich hab Beziehung erlebt wo diese Verbindungen unglaublich tief in der Tiefe vorhanden war, ja?

00:03:11: Wo wir uns wirklich in die Tiefe begegnet sind nicht nur auf oberflächlichen bla bla und wie war heute das Wetter und ähm ... Ja... Uns über ober- flächliche Dinge unterhalten haben, der Alltag so reingerieselt ist sondern wirklich wo wer in Tiefe über unsere Gefühle, unsere Emotionen.

00:03:28: Über das was uns beschäftigt im Bezug auf uns selbst und im Bezug auf unser Miteinander.

00:03:33: In der Tiefe gemeinsam erforscht haben.

00:03:34: Gemeinsam Persönlichkeitsentwicklung gemacht haben, gemeinsam Partherapie um gemeinsam wirklich weiterzuwachsen.

00:03:41: Und da großartiges entstehen können.

00:03:43: ich habe aber auch schon Beziehungen erlebt wo genau das andere der Fall war wo ich nicht die Zeit, aber auch mein Gegenüber und Präsenz in die Beziehung gelegt hat.

00:03:51: Wo man so begonnen hat nach einer intensiven ersten Phase der Verliebtheit Autobahn zu fahren.

00:03:58: Jeder hatte nur noch vor sich hingewurschtelt.

00:04:00: Man hat sich kaum noch in prickelnden tiefen Moment begegnet.

00:04:03: Jeder hat sein Leben gemacht und es war am Ende vielleicht mehr Trennung wie Verbundenheit

00:04:08: da.".

00:04:08: Und selbst die Beziehung beschäftigt mich noch, weil ich daraus unglaublich viel lernen darf.

00:04:13: Aber natürlich auch einiges auf der Straße geblieben ist und das auch in Schmerzen mehr auslöst wenn ich so drüber nachdenke und mich da reinfühle.

00:04:20: Deshalb gibt es eben diese verschiedenen Prinzipien also tiefe Verbindung.

00:04:24: Das ist das erste Prinzip Wenn wir eine Beziehungen bewusst und in Tiefe gestalten wollen.

00:04:29: Das zweite Prinzip ist Dass wir uns selbst verstehen unsere inneren Anteile als Kind erlebt haben, was uns geprägt hat in Bezug auf Beziehung.

00:04:40: Und häufig sind das nicht nur die Beziehungen, die wir in Kindheit hatten zu anderen Kindern oder zur Lehrer-Lehrerin auch da spielt alles eine wichtige Rolle oder Pädagogen, Pädagoginnen.

00:04:49: aber häufig prägt am meisten unsere Liebesbeziehung als erwachsener Mensch die Beziehung wie wir sie zu unserer Mutter und unserem Vater erlebt haben Beispielsweise, der Vater nicht vorhanden war oder kaum präsent war.

00:05:01: Dann hat uns da ein wichtiger Aspekt gefehlt und das ist zwischen Söhnen und Töchtern auch noch mal unterschiedlich.

00:05:08: wenn die Mutter beispielsweise vielleicht zu sehr eingenommen hat, uns nicht wirklich frei entwickeln lassen hat oder wir ja die Mutter immer retten mussten.

00:05:18: Ja dann sind es so Muster, die haben wir erlebt.

00:05:19: oder wenn Schuld und Scham mit dieser Beziehung von damals verbunden ist.

00:05:23: und das nehmen wir dann häufig mitten unser Beziehungsleben.

00:05:26: Und wenn wir uns das nicht bewusst machen und das verstehen und aufarbeiten, dann haben wir das Problem dass wir das Gleiche in unserer Liebesbeziehung erleben.

00:05:34: Und dann häufig im Konfliktenenden, im Blockaden oder tatsächlich dann indem das die Beziehungen auseinander fliegt.

00:05:40: Das ist sehr sehr häufig der Fall!

00:05:44: Und das dritte Prinzip ist Beziehung muss bewusst gestaltet werden und braucht Zeit und Energie.

00:05:50: Es ist nicht so, dass wir zusammenkommen und uns verlieben.

00:05:52: Und dann ist alles in trockenen Tüchern.

00:05:54: Sondern ein Beziehung braucht kontinuierliche Präsenz.

00:05:57: Braucht unsere Energie, die wir reingeben indem wir uns Abenteuer gestalten, indem wir unseren Auseinandersetzen konstruktiv mit dem was uns ärgert bewegt Mit dem was unser Liebeschenk, was uns glücklich macht Unsere Sehnsüchte, unsere Bedürfnisse uns in der Beziehungen In präsens auch zuzumuten und uns nicht zurückzustellen und einfach sofort hinzuschwimmen auf beiden Seiten sondern uns wirklich die Räume zu schaffen.

00:06:20: Und das braucht bewusste Beziehungsgestaltung.

00:06:24: Beziehungen, die nicht bewusst gestaltet werden sondern auf einer rein unbewussten Ebene des Zusammenleben ablaufen hat man ganz schnell die Phänomene des Fremdgehens ja weil das Brick in der Beziehung nicht mehr da ist.

00:06:35: und dann gibt es so Momente.

00:06:37: da kommt dann ein jemand von außen einen Mann eine Frau und auf einmal spürt man wieder diese Lebendigkeit die in der beziehung so fehlt.

00:06:44: Ja warum passiert es?

00:06:45: Weil Das nimmt mich die Verantwortung dieses Themas weg, dass man nicht fremdgehen sollte wenn man diese Werte teilt.

00:06:51: Aber das hat häufig damit zu tun, dass wir die Beziehung eben nicht mehr bewusst gestalten und es diese Räume nicht mehr geben und auch natürlich mit der tiefen Verbindung zueinander.

00:06:57: also diese drei Prinzipien sind wichtig und innerhalb dieser drei Prinzipian habe ich zehn große Hebel dabei, die du betätigen kannst Und eins so ein Hebel ist Teilen der eigenen Bedürfnisse der eigenen Gefühle.

00:07:12: das was mich bewegt Und das geht im Alltag häufig unter, wir reden über den Einkauf über die Organisation.

00:07:18: Gerade dann und da kann ich nicht aus Erfahrung sprechen, ich hab noch keine Kinder aber ich krieg's eben viel mit auch über Freunde, Freundinnen, die eben schon Kinder haben Wenn sein Kinder dann im Raum ist, dann wird es noch weniger.

00:07:27: Dann ist man Papa und Mama.

00:07:29: ja und wo ist denn die Liebesbeziehung?

00:07:31: Und wenn es dann fehlt dass noch die Räume da sind wo wir uns präsent mitteilen auf emotionaler, auf Gefühlsebene wie es uns gerade geht wie wir fühlen was grad so in uns passiert Aber auch, wie es uns mit der Beziehung geht.

00:07:47: Wenn diese Momente fehlen dann beginnen wir Autobahn zu fahren und die Beziehungen wird oberflächlich.

00:07:51: Wir verlieren die tiefe Verbindung zueinander.

00:07:54: Und deshalb möchte ich euch einen tollen Rahmen mitgeben.

00:07:58: das nennt sich Gefühlssharing.

00:08:00: Ich habe das in beziehungen teilweise über gewisse Zeiträume gut durchgeführt.

00:08:04: Manchmal habe ich's dann aber auch komplett schleifen lassen.

00:08:07: Habe ich sofort gespürt.

00:08:08: Ein Gefühltsharing läuft so ab dass du dir mit deinem Partner oder deiner Partnerin zwanzig Minuten alle zwei Wochen einmal monat blockst und ihr setzt euch zusammen und ihr teilt mit wirklich mit ungeteilter Aufmerksamkeit.

00:08:20: Wie es euch oder wie ist dir in diesem moment geht, wie du dich fühlst welche lebensthemen grad bei dir da sind, wie es dir mit der Beziehung geht.

00:08:27: und das immer wichtig nicht in vorwürfen sondern es geht um dich!

00:08:29: Wie fühlste du dich?

00:08:31: Und die andere Person dein Partner deine Partnerin hört dir einfach nur ungeteilt zu Ohne Ratschläge, ohne reinzukrätchen.

00:08:40: Ohne irgendwie einen Strick daraus zu drehen Sondern dieses präsente liebevolle Zuhören.

00:08:44: Ich möchte deine Welt verstehen Und das ist ganz wichtig dass an diese Regeln gehalten wird weil sonst kommen wir wieder in diesen Dialog und diesen Austausch und dann kommen wir wie dein alte Muster in Konflikte oder im Blockaden.

00:08:55: Ja und dann tauscht ihr das.

00:08:56: ja wenn eine Person sich vielleicht zehn Minuten mitgeteilt hat schaut einfach was euer Rahmen ist Dann kann die andere personen sich teilen Kann sagen wie fühle ich mich in der Beziehung was ist so los?

00:09:04: und da geht es dann auch sich zuzumuten.

00:09:06: Ja wenn man richtig scheiße läuft, wenn ein schmerz ist, wenn ich mich vielleicht auch mal nicht gut fühle das auf den tisch zu bringen aber nicht als vorwurf sondern Als klare kommunikationen in der ich Botschaft wie fühlte ich mich damit?

00:09:20: Und dieses gefühlt sharing im partnerschaften ist unglaublich wertvoll.

00:09:23: dass hält Die Partnerschaft am Leben, es schafft Tiefe.

00:09:26: Es schafft Verständnis.

00:09:27: Reflekt dir mal wie häufig du in der Beziehung oder in Beziehungen, die wirklich diesen Rahmen gegeben hast?

00:09:32: Das muss ja auch nicht immer in so einem klaren methodischen Rahmen stattgefunden haben.

00:09:35: Es kann ja auch sein dass das Organistadt gefunden hat diese tiefe Verbindung und der Austausch über dich, über euch, bei dem wie es euch in der beziehung geht.

00:09:45: Und da ist auch einmal wichtig des thema.

00:09:46: Das ist ein weiterer Hebel Wenn ihr ein Muster seid, wo ihr nur noch in Vorwürfen unterwegs seid.

00:09:52: Du machst das nicht!

00:09:53: Du bist hier nicht gut genug.

00:09:55: Ich wünsch mir dies oder jenes und das erfüllst du

00:09:58: nicht.".

00:09:58: Also wirklich dieses vorwurfvolle Verhalten was viele Beziehungen in den Krieg treibt.

00:10:03: Wo es hingeht in sich gegenseitig Verletzungen an den Kopf zu werfen.

00:10:08: In dieses kleine Kind zurückzugehen und aus diesem kleinen Kind was ich vielleicht irgendwas damals gewünscht hat in die Vorwurfshaltung zu gehen uns dem anderen drüberzustülpen.

00:10:18: Versuch mal bewusst in deinem Beziehung nicht in Vorwürfen zu kommunizieren, sondern eben in Bedürfnissen.

00:10:24: In Ich-Botschaften.

00:10:26: und das heißt nicht dass man alles unter so einem Harmoniesiegel packt, sondern man kann natürlich in konstruktive Konflikte gehen.

00:10:33: aber aus der ich Botschaft was wünsche ich mir da klarzuwerden?

00:10:38: Riesen Learning für mich immer im Beziehungen!

00:10:40: Und vielleicht kannst du dich damit identifizieren?

00:10:42: Manche ja, manche nicht, manchen sind da ganz anders unterwegs... Ich hatte immer Angst davor, mich mit meinen Bedürfnissen dem Gegenüber meiner Partnerin zuzumuten.

00:10:52: Wie viel zurückgenommen?

00:10:54: Ich weiß letztendlich dass das genau das ist was ich meine gegenüber häufig gewünscht hätten... ...dass ich zumehr stehe, dass ich meine Bedürfenisse äußere.

00:11:00: Was habe ich als Kind gelernt?

00:11:01: Ich hab gelernt aufgrund schwieriger Situation in meiner Vergangenheit der Krebserkrankung meiner Mutter.

00:11:08: ein ständiges Wechseln von Bezugspersonen in dieser Phase eine unstabile Beziehung.

00:11:15: sind gerade eine Belastung, ja ich muss sie zurückstellen.

00:11:20: Sie belasten möglicherweise das Familiensystem.

00:11:22: ist das was ich gelernt habe?

00:11:23: Das war dann.

00:11:24: die Folge daraus war dass sich in Beziehungen kaum noch meinen Mund aufgekriegt hat und gesagt hab hey!

00:11:28: Ich hab das und das Bedürfnis.

00:11:30: lass uns das und ausprobieren egal ob der Sexualität, egal ob in Form von Erlebnissen Erfahrungen Unternehmungen Ja und... ...das ist schwierig.

00:11:41: wenn wir das nicht tun und stattdessen aber in Vorwürfen enden dann geht das nicht gut aus in der Beziehung.

00:11:48: Beziehungen brauchen auch emotionale Sicherheit, ja?

00:11:52: Wichtig ist und es gerade für tatsächlich auch Männer wichtig, wenn eine Partnerin was Verletzliches teilt, wenn einer Partnerin zum Beispiel ihre sexuellen Wünsche teilt... Wenn ihr euch ausprobiert, erzähle es nicht in der Welt rum!

00:12:05: Schaut dass ihr eine Intimität zusammen gewinnnt.

00:12:10: Natürlich gibt es auch die Möglichkeit im Männergruppen mal zu teilen, sozusagen wie in einem geschützten Rahmen sind.

00:12:15: Wie geht's mir in der Beziehung?

00:12:16: Wie gehts mit der Sexualität?

00:12:19: Was sind meine Themen, meine Ängste und meine Sehnsüchte?

00:12:22: Absolut!

00:12:23: Aber schaut trotzdem das ja untereinander eine gewisse Intimität behaltet.

00:12:28: Das gilt auch für die Frau.

00:12:30: nicht alles rauszu posaunen und auf einmal weiß das Umfeld was irgendwo in eurer intimen Beziehungen passiert sondern Also wirklich, das braucht diese emotionale Sicherheit um sich auszuleben in der Beziehung auf allen Ebenen.

00:12:42: Um sich zu erfahren und Dinger auszuprobieren, um dieses Prickeln zu erhalten.

00:12:47: Und gleichzeitig bedeutet emotionale Sicherheit auch dass wir uns nicht abwerten.

00:12:51: wenn ein Mensch sich teilt seinen Schmerzteil seine Sehnsüchte seine Bedürfnisse teilen und du oder dein Gegenüber wird Wertet sozusagen in diesem Moment das ganze Ab.

00:13:02: Das ist ein unglaublicher Schmerz Weil es eine große Überwindung für Menschen ist, ihr inneres zu teilen.

00:13:08: Ihre wünsche Bedürfnisse vielleicht auch sich zuzumuten und dann sowas zu erleben kann die Beziehung killen.

00:13:14: Deshalb bewertet euch nicht ganz wichtig gerade wenn wenn.

00:13:19: wenn sich jemand teilt und offen und verletzlich zeigt Dann ist auch so ein Hebel diese alltägliche Wertschätzung.

00:13:30: Ich habe in einer Beziehung erfahren, dass wir so voneinander hingelebt sind.

00:13:33: Jeder hat irgendwie sein eigenes Leben gelebt.

00:13:35: Ich hab das dann immer sehr schön geframed und ich dachte immer, ah!

00:13:38: Das ist Unabhängigkeit im Beziehungen.

00:13:39: Super!

00:13:41: Kaum noch intensive Momente, kaum noch dieses Sprickeln... Jeder hat vor sich hingewurschtelt.

00:13:47: Wir haben uns nicht die Präsenz und Zeit füreinander genommen.

00:13:49: Wir hatten nicht priorisiert.

00:13:52: Da liegt auch viel bei mir.

00:13:53: Ich habe viel gearbeitet, ich habe das Unternehmen aufgebaut Und habe diese Momente sozusagen nicht mehr zelebriert.

00:14:00: Und dabei ist auch so die Wertschätzung flöten gegangen füreinander.

00:14:04: In diesen alltäglichen Momenten, damit meine ich nicht irgendwie ständig was Materielles zu schenken sondern es ist sich in die Augen zu schauen und dem anderen Kompliment zu machen wertzuschätzen.

00:14:15: Ich finde schön dass du gerade dieses Bedürfnis geteilt hat hast.

00:14:19: Ich find schön das du mich in dieser schwierigen Phase unterstützt.

00:14:22: Das bedeutet mir unglaublich viel.

00:14:25: Gebt euch diese Wertschättung!

00:14:30: Ja, wie gesagt ich habe aus eigener fahrung geteilt.

00:14:32: Ich hab das auf der schrecke liegen lassen ist mir sehr bewusst geworden.

00:14:36: und Neben konflikten neben konstruktiven konflikt nehmen dem dass es auch mal klatscht brauchst diese wertschätzung für einander.

00:14:45: wenn die nicht mehr da ist Wenn die verloren gegangen ist dann ist doch die beziehung auf den weg verloren zu gehen.

00:14:52: So kommen wir zum thema unter dem prinzip sich selbst und andere verstehen.

00:15:00: Wenn du deine Beziehungsmuster verstehen und durchbrechen willst, indem du nicht immer das Gleiche wiederholst.

00:15:05: Indem du Beziehungen wie ich schon zu Beginn gesagt habe wirklich bewusst prickelnd intensiv lebendig gestalten möchtest und auch in tiefer Bindung hinbekommen möchtes.

00:15:13: Dann ist es wichtig dass du deiner eigenen Trigger deine eigenen Prägungen verstehst.

00:15:16: Deine eigenen Traumartei.

00:15:17: Ich hab so eben meine Geschichte geteilt was so eine Prägung von mir war Dass ich mich immer zurückgenommen hat dass sich meine Bedürfnisse nicht geteilte egal ob das auf der Ebene der Beziehunggestaltung war der Sexualität oder anderen Themen.

00:15:29: Ich hab mich immer zurückgenommen und hab dieses Muster durchgezogen bis aufs Letzte, weil das war was ich als Kind erlebt habe.

00:15:36: Das hat sich sicher angefühlt.

00:15:38: Das kannte ich, obwohl es mir eigentlich Schmerz zugefügt hab, weil ich teilweise mich verbogen hab auf der Strecke geblieben bin.

00:15:43: Es hat mir nicht gut getan, es hat meinen Partnerin nicht gutgetan.

00:15:48: Und wenn wir beginnen zu verstehen, was hat mich geprägt in welche Traumata ... Also wirklich auch schmerzvolle Einschneidenerlebnisse, wenn ich von Traumataspreche meine, diese haben dazu geführt dass ich gewisse Verhaltensmuster entwickelt habe.

00:16:02: Machen wir doch mal ein Beispiel.

00:16:04: Meistens treffen wir uns ja beim ähnlichen Kerntraum an Beziehungen, bei ähnliche Kernprägungen.

00:16:08: Wir haben nur sehr unterschiedliche Bewältigungstrategien aber häufig ist es so das wir uns deshalb angezogen fühlen weil wir einen ähnischen Schmerz in uns tragen und vielleicht möglicherweise dieses die Möglichkeit sehen wir können zusammenheilen.

00:16:21: Wir hatten was erlebt, wir haben ein Schmerzerlebt, da sind tiefes Verständnis voneinander, das zieht uns an, da ist eine Aktraktivität Und wir können daran zerschellen, oder?

00:16:29: Wir können daran wachsen.

00:16:31: Wir können uns daraus entwickeln.

00:16:34: Häufig ist und dieses Beziehungsmuster habe ich auch schon erlebt Intensiv.

00:16:39: Nehmen wir mal das Beispiel Mutter war ist gestorben.

00:16:44: Mutter war nicht präsent.

00:16:48: Man hat sich dafür verantwortlich gefühlt die mutter zu retten.

00:16:50: Oder auch vater ist egal.

00:16:51: nehmen wir mal dieses beispiel.

00:16:53: diese bindung war nicht sicher.

00:16:55: Ich hab meine Authentizität aufgeben müssen, um Bindung zu sichern.

00:17:00: Aber sie war nicht sicher.

00:17:01: Ich habe diesen Schmerz wieder in der Kindheit erlebt.

00:17:05: und dann gibt's meistens diese Grundprägung bei der wir uns treffen als Paar ... Und dann gibt es unterschiedliche Bewältigungsstrategien.

00:17:13: Der eine Partner entwickelt sich zum autonomen Frau oder Mann.

00:17:21: Das heißt ich mache mich unabhängig.

00:17:22: Ich habe erlebt Beziehung ist schmerzvoll, Bindung ist nicht sicher.

00:17:26: Ich brauche das alles nicht!

00:17:27: Ich will zwar Beziehungen, ich will Kontakt aber wirklich in der Tiefe darauf einzulassen, mich auch nur ansatzweise so zu fühlen als es gäbe Momente wo ich vielleicht das Gegenüber auch mal brauche oder mal eine Bedürftigkeit habe.

00:17:39: auf keinen Fall sondern ich bin autonom.

00:17:43: Das heißt gleichzeitig mehr diese Rolle des wenn man das im englischen, da gibt es Fachbegriffe dafür.

00:17:49: Jemand der eher diese tiefe Verbindung vermeidet weil das ist ja gefährlich dann könnte ich die Verletzungen wieder erfahren.

00:17:54: So, der andere Partner-Partnerin in der Beziehung hat möglicherweise was Ähnliches erlebt vom Grundtrauma oder von einer Grunderfahrung her im Aufwachsen und sich entwickelns, hat aber eine andere Bewältigungsstrategie daraus geformt.

00:18:11: beispielsweise wenn Beziehung da ist, dann klammer ich mich fest.

00:18:16: Dieses innere Kind von damals, klammert alles fest und ich kontrolliere und will wissen wann der Partner wo unterwegs ist.

00:18:25: Ich bin vielleicht auch noch einversüchtig im übermäßigen Maße.

00:18:28: Ich tue alles um es an mich zu binden.

00:18:31: Und mein Gegenüber kriegt keine Luft mehr und es geht Unabhängigkeit in der Beziehungen verloren.

00:18:36: Es ist wirklich diese Verschmelzung und häufig clasht das aufs Härteste.

00:18:40: Ja der Lauf erweiden zieht sich immer weiter zurück, je mehr der Läufel dick nach Liebe zieht und ist eine Dynamik.

00:18:45: die kann richtig richtig Dynamik annehmen.

00:18:50: Kann sich richtig hoch spiralisieren.

00:18:53: ja dann haben wir vielleicht andere Themen erlebt dass wir abgewertet wurden als Kind.

00:18:57: Und dann sagt unser Gegenüber einen Satz der uns daran erinnert an damals und wir eskalieren komplett Wir fühlen uns wieder abgewiesen wir packen schon unsere Sachen und stehen an der Tür und sagen okay ich verlass dich Weil neunzig Prozent der Reaktion aus unserem inneren Kind, aus der Erfahrung im Elternhaus kommt.

00:19:17: Und das gegenüber weiß nicht mehr was los ist anstatt zu sagen Ich spüre diesen Schmerz in mir ich kenne ihn von damals.

00:19:24: Ich wertschätze mein inneres Kind dass er lebt hat.

00:19:26: aber ich bin jetzt erwachsen und vielleicht brauche ich eine Zeit um das kurz setzen zu lassen diese Emotionen die da gerade kamen und liebevoll mit mir zu sein.

00:19:37: Und dann gehe ich in ein klares Gespräch, was hat mich gerade verletzt und womit hat das vielleicht auch von früher zu tun.

00:19:41: Ja?

00:19:42: Und auf einmal bekommt man gegenüber einen Verständnis für meine Prägungen und wird vielleicht auch achtsam in manchen Belangen aber gleichzeitig auch dieses hey!

00:19:50: Ich bin verantwortlich für meine Emotionen und Gefühle.

00:19:53: wenn uns das nicht klar ist in der Beziehung und will und das kenne ich auch so gut dass sich Verantwortung und es auch übergriffig Verantwortung für die Gefühlle meines Gegenübers meiner Partnerin übernommen habe mich da als Retter gefühlt habe.

00:20:05: Und das hat man natürlich auch Macht gegeben, ein Gebraucht werden gegeben und hat sich sicher angefühlt.

00:20:10: Das hab ich im Elternhaus erlebt vor allem in der Beziehung zu meiner Mutter die mit einer schweren Behinderung nach ihrer Krankheit zurück kam und ich dachte, ich muss sie retten.

00:20:20: Genau was hab ich übernommen?

00:20:23: Wenn wir uns da bewusst werden, was sind so die tiefen Schmerzpunkte?

00:20:27: Die Prägungen der Menschen dem Menschen mit denen wir zusammen leben unser Leben verbringen aktuell in einer Lebensphase zusammen gehen.

00:20:35: Dann kann wirklich nochmal eine ganz andere Ebene vom Bewusstsein in der Beziehung entstehen weil dann verstehe ich auf einmal und kann so ein liebevollen Umgang damit finden wenn vielleicht mein Gegenüber mal sehr schnell verletzt oder getriggert ist Und kann dann ganz anders damit umgehen, anstatt dass das Ganze im Krieg und in Vorwürfen endet.

00:20:52: Das ist wenn wir nicht bewusst sind.

00:20:54: Also, das ist das erste.

00:20:56: Die eigenen Prägungen Erfahrungen verstehen aber auch die desgegenübers.

00:20:59: Wenn hier eine gemeinsame... Oder ein gemeinsames Verständnis entsteht für uns beide und es kann auch sein, dass wir gemeinsam mal einen Traumaseminar besuchen.

00:21:10: Dass wir gemeinsam eine Paartherapie machen und verstehen wollen was prägt uns?

00:21:14: Und welche Auswirkungen hat das heute auf die Beziehung?

00:21:17: Unglaublich wertvoll!

00:21:18: Und da auch wirklich ein Appell an die Männer weil Frauen sind ja schon teilweise ganz gut auf dem Weg.

00:21:23: Männer die manchmal so sagen mach mal, brauche ich nicht Nee, es geht nur gemeinsam.

00:21:33: Also es braucht wirklich die Frauen wie die Männer und dort auch in der Entwicklung zu kommen.

00:21:39: Und wenn wir das verstehen dann können wir gemeinsam heilen!

00:21:43: Wenn wir an diesem Bewältigungstrategien dort drinnen festhängen und immer wieder gleiche Muster abspielen uns verletzen Krieg machen Vorwürfe weil unsere inneren Kinder die ganze Zeit aufeinander treffen Dann passiert meistens keine Heilung, sondern was dann passiert ist wir erleben das Gleiche, was wir schon im Elternhaus oder in anderen Kontexten schmerzhaft erlebt haben.

00:22:02: Wir wiederholen es und reinszenieren es.

00:22:04: so entstehen auch transgenerationale Trauma-Infamiliensystems ganz wichtig.

00:22:08: Wir geben das weiter an unsere Kinder wenn wir sie noch vorleben.

00:22:10: so Wenn wir aber da einen bewussten Umgang finden Verständnis und dann schauen okay Und wie können wir Beziehungen auf den Bedürfnissen miteinander neu gestalten dass wir beide eine neue Erfahrung in Beziehung machen können.

00:22:23: Und dann ist Beziehungen, was unglaublich heilsam ist und wo wir auch gemeinsam heilen können, weil Trauma halt dann wenn wir eine neue Erfahrung von Beziehungsmachung machen.

00:22:33: Weil Trauma entsteht in Beziehen und Trauma hält auch in Bezierungen.

00:22:37: Das ist ein wichtiger Grundsatz ohne dabei diese Indikation reinzugeben.

00:22:42: ich brauche den Gegenüber um... zufrieden mit mir zu sein.

00:22:45: Das ist damit nicht gemeint, ja?

00:22:46: Also es ist schon wichtig dass wir eine gewisse Unabhängigkeit haben für uns stehen und uns zufriedens sind aber das wir auch das Potenzial nutzen gemeinsam in Beziehung der neue Erfahrung zu machen dadurch auch ein Stück zu heilen.

00:22:56: Es ist immer beides ganz wichtig!

00:23:00: Und ich habe gerade von...und das ist ein weiterer Hebel den du auch im Dokument finden würdest was man gerne durcharbeiten kannst wenn du das möchtest.

00:23:07: Ein weitererhebel ist das Thema auf der einen Seite tiefe Verbindung zu leben, aber auch eine Unabhängigkeit zu leben.

00:23:17: Was ungesund ist wenn wir miteinander verschmelzen, wenn dieses Gefühl entsteht ich brauche den anderen um selbst bestehen zu können, um selbst zufrieden zu sein und selbst das Leben zu bestreiten?

00:23:27: Das ist Abhängigkeit!

00:23:28: Das ist keine Augenhöhe, dass es dann wirklich im Kind sein nicht immer Wachsenden seien.

00:23:33: Und es gibt viele Beziehungen die so verschmelzten.

00:23:36: Ich hab Ansätze davon auch schon erlebt, auch in anderen Beziehungen wo kaum noch Raum für das eigene war und man so ein bisschen verschmolzen ist.

00:23:44: Ich habe auch das komplette Gegenteil erlebt, wo die Unabhängigkeit so groß war dass die Verbindung verloren gegangen ist.

00:23:48: es auch nicht gesund sondern diese gesunde Mitte pflegeeigene Freundschaften ich beispielsweise ab einer Männergruppe dort treffen wir uns auch mal Freundschaft über die Beziehung zu priorisieren Nicht alle stehen und liegen zu lassen, weil Partner oder Partnerin gerade ruft.

00:24:03: Sonst sagen, nein heute priorisiere ich meine Freundschaft!

00:24:06: Heute priorisiiere ich mein Hobby.

00:24:08: Und natürlich ist es in der Familie noch mal was anderes wenn man Kinder hat da muss man sich gut organisieren.

00:24:12: Aber diese eigenen Räume zu schaffen mit sich zufrieden zu sein in Freundschaften zu haben und eben nicht emotional zu hundert Prozent abhängig zu sein Vom gegenüber das Glück vom gegenüberabhängig zumachen.

00:24:24: aber Das passiert sehr sehr häufig aufgrund dieser Traumatischen Erfahrungen aus der Kindheit.

00:24:29: Da ist es eine Beziehung und echt klammer wie am Vater, wie an der Mutter, die ich damals vielleicht nicht so hatte.

00:24:34: Das macht die Beziehungen kaputt!

00:24:36: Und es führt häufig gerade zu Beziehenden, die so eng verschmolzen sind dann meistens auch noch mit einem Harmoniesiegel drüber wo kaum Konflikte entstehen.

00:24:42: das clasht auf einmal von heute auf morgen.

00:24:45: Und teilweise führt's eben zu verschiedensten Dynamiken die große Unzufriedenheit in uns auslösen weil sich ein Teil eingeengt fühlt da andern noch zieht.

00:24:55: Eine gesunde Unabhängigkeit als Mensch ist super wichtig, ja?

00:25:00: Das ist wichtig.

00:25:00: Wir kommen nicht zusammen und sind sozusagen zwei halbe Teile die zum Ganzen werden sondern jeder ist ein eigenständiger unabhängiger Mensch und wir begegnen uns als zweierwachsende Menschen die gemeinsam Lebensphase erleben möchten, die Liebe erfahren möchten, der tolle Erfahrungen teilen möchte, die tolle Sexualität haben möchten

00:25:16: usw.,

00:25:17: aber mit einer gewissen Unabhängigkeit.

00:25:20: Und Unabhängigkeit ist nicht zu verwechseln mit Getrentheit oder keine Nähe an sich ranlassen.

00:25:25: Oder als Claim zu nutzen, ich bin unabhängig, deshalb zeige ich mich nicht verlässlich das.

00:25:31: Das ist damit nicht gemeint!

00:25:33: So ein siebter Hebel ist den Partner-Annehmen mit seiner Persönlichkeit.

00:25:41: Mit dem Menschen der er isst... Ich habe mal eine Beziehung erlebt und es war so ne kurze Phase Und das war tatsächlich für mich sehr abwertend.

00:25:51: Ich habe mir wieder erlebt, dass ich verglichen wurde.

00:25:55: Warum hast du nicht so tolle Haare wie der?

00:25:57: Warum hast Du nicht so einen tollen Rücken wie

00:25:58: der?!

00:25:59: Warum, warum, warum verhältst Du Dich denn nicht so und so?

00:26:01: Warum bist Du hier an dem Punkt zu schüchtern?

00:26:03: oder warum bist Du nicht extrovertierter?

00:26:05: Ey!

00:26:06: Wenn wir beginnen den Menschen nicht zu akzeptieren mit dem wird zusammenzuleben... ...mit dem Menschen wie er ist, mit der Persönlichkeit die er hat dann können wir es gleich vergessen.

00:26:17: wenn wir uns in irgendeinem Potenzial verlieben Dieses vielleicht.

00:26:21: irgendwann wird die Person wenn ich sie gerettet habe, wenn ich Sie verändert hab.

00:26:24: Dann haben wir eine tolle Beziehung so ein Bullshit.

00:26:27: und das heißt nicht dass wir uns nicht zumuten.

00:26:30: Das heißt nicht, dass wir nicht in Konflikte gehen.

00:26:32: Das heisst Nicht, dass Wir auch mal fordernd sind ja in der Beziehungen weil wir uns was wünschen Weil wir uns vielleicht auch mal eine Veränderung in der beziehung wünscht.

00:26:42: Aber wenn wir den Menschen nicht so akzeptieren und annehmen, was willst du dann von diesen Menschen?

00:26:48: Dann such dir jemand anderen.

00:26:49: Dann bist sei ehrlich beende die Beziehung und sucht den Menschen der diese Ansprüche erfüllt.

00:26:54: aber es ist so wichtig dass wir sein können wie wir sind.

00:26:57: ja Damit meine ich nicht, dass wenn jetzt der Partner komplett unordentlich ist und nach zwei Tagen die Teller schimmeln.

00:27:05: Und alles rumliegt das, was er akzeptieren ist.

00:27:07: Das ist nicht gemeint.

00:27:08: es geht so um diese tiefen Grundstrukturen von uns als Menschen den wir uns begegnen.

00:27:11: ja... ...und eben nicht den Menschen ständig verändern zu wollen sondern zu sagen hey ich liebe und ich habe diesen Menschen gewählt.. ..und entweder ich nehme ihn wie er ist oder eben auch nicht!

00:27:24: Ja, das ist ein häufiges Thema was zu vielen Verletzungen führt.

00:27:29: Weil es ist einfach nur eine Abwertung.

00:27:31: Es ist ne gegenseitige Abwerting.

00:27:33: wenn wir uns ständig sagen wo wir nicht gut genug sind und wer wir eigentlich sein sollten.

00:27:37: Dann sucht ihr jemand Neues.

00:27:39: Wichtig!

00:27:45: Dann ist so ein wichtiger Hebel.

00:27:46: und dass jetzt der Letzte den ich noch ansprechen möchte... ...ist eine gesunde Konfliktkultur.

00:27:55: Vielleicht aus meiner eigenen Erfahrung was ich so erlebt habe?

00:27:58: Ich hatte eine Beziehung.

00:28:02: Da gab's hin und wieder Konflikte, die sind völlig eskaliert.

00:28:04: Alles was ich aufgestaut hat ist da einmal sich entladen, dann haben sich zwei Kinder getroffen oder es gefetzt worden.

00:28:10: Teilweise in ein, zwei Tagen nicht gesehen.

00:28:11: Und ... Dann ist häufig doch auf einer guten Ebene auch wieder konstruktiv ausverhandelt den Konflikt.

00:28:21: Aber das war wirklich so wusch!

00:28:23: Also volle Kanne mit vollem Emotion, mit allem, was ich gestaut hab, dass wirklich die Fetzen fliegen.

00:28:29: Und dann hab ich in einer Beziehung erlebt, absolute Harmoniesucht.

00:28:34: Das Thema ist auch ein sehr harmoniegetriebener Mensch und ich versuch's immer mehr... ...auch in mir zu entwickeln diese Klarheit, diese Standing, diese Fähigkeit im Konflikt zu gehen.

00:28:44: Und wenn auf eine Frau getroffen die noch harmoniesüchtiger wird würde ich einfach mal sagen oder wir uns da sage ich mal sehr gut ergänzt haben Es gab einen Gesamten und das ist echt, wenn ich das so reflektiere schon krass.

00:28:56: Wir hatten glaube ich zwei Konflikte in dreieinhalb Jahren.

00:29:01: Ich weiß, damals hab ich immer gesagt, wenn Konflikte nicht stattfinden, wird's von heute auf morgen so auseinander crashen.

00:29:07: Weil man sich vielleicht verletzt oder weil alles aufgestaute aufeinander kommt.

00:29:11: und genau so ist es passiert.

00:29:12: Ich musste das anscheinend noch mal lernen.

00:29:14: Ich hatte schon im Kopf, hab's aber nicht umgesetzt, hab mein Muster gefahren ... war eine sehr große schmerzhafte Erfahrung für mich.

00:29:23: Das heißt wirklich auch zu lernen, Konflkte zu leben.

00:29:26: Und wenn du mehr der Mensch bist, der sogar Harmonie ... Süchtig ist vielleicht mehr so wie ich das auch gerade beschrieben habe wirklich zu lernen sich zuzumuten.

00:29:35: Die größte Angst ist ja davor wenn wir in Beziehungskonflikt gehen weil wir das vielleicht früher erlebt haben, ist Beziehungsverlust Bindungs Verlust.

00:29:43: dass haben wir vielleicht früher erlebt.

00:29:45: Wir haben einen Wutanfall gehabt wurden dann fünf Stunden aufs Zimmer gesperrt.

00:29:49: Das heißt unsere Wut ist nicht richtig.

00:29:50: wir können uns nicht zumuten wir verlieren die Verbindung wenn ein Konflikt geht.

00:29:53: Also unser ganzen Nervensystem hat sich das gemerkt, es fährt nach oben und nur die Vorstellungen in den Konflikt zu gehen.

00:29:58: Klar zum ihrzustehen!

00:30:00: Löst schon eine unglaubliche Nervösität und Ängste in mir aus.

00:30:04: Aber was gilt darum, das zu lernen?

00:30:06: Je öfter das Nervenystem... je öfter ich etwas Neues hinbekomme und dem Nerven-System zeige, es ist möglich und Verbindung bleibt wenn ich in den konfliktgehe um meine Grenzensätze dann kann auch dieses Trauma heilen oder diese Prägung und ich kann was neues hinbekommen.

00:30:21: Und dann gibt's ja auch so diese andere Möglichkeit, dieses ständig konflikte geprägte Beziehungsleben.

00:30:27: Das hab ich auch schon mitbekommen bei Menschen und Paaren.

00:30:31: Da wird mindestens einmal am Tag alles auseinandergenommen und gestritten und Vorwürfe gemacht.

00:30:35: Und das ist natürlich auch eine toxisches Konfliktverhalten.

00:30:37: Ja?

00:30:38: Dass es nur noch Adrenalin getrieben, nur noch innere Kinder die sich fetzen immer ... Das ist Krieg!

00:30:44: Ich find wichtig, Krieg ist immer ungesund.

00:30:48: Es gibt nämlich einen Unterschied zwischen... Krieg und einem gesunden Konflikt, einen konstruktiven Konflik.

00:30:53: Krieg bedeutet ich will dem anderen schaden.

00:30:55: Kriegs bedeutet, ich werde alles tun um den anderen zu verletzen.

00:30:57: Das ist was wir in der Welt erleben.

00:30:59: das ist was wenn Kriegen erleben.

00:31:00: Und Krieg gibt es eben auf der Ebene Beziehungen.

00:31:03: Das is Krieg!

00:31:03: Das ist nicht ein Konflekt.

00:31:04: Konflikte ist was völlig anderes wie Krieg.

00:31:07: Kriegg ist die gewaltsame Umsetzung eigener Ansichten Die aus dem konflikt resultieren Beziehungen, ein Riesenthema.

00:31:18: Viel Gewalt haben wir auch in Deutschland im Beziehung auf emotionaler Ebene.

00:31:24: Männer agieren das häufig sehr gewaltsam aus wenn es der Fall ist in so einer Beziehungsdynamik auf physischer Ebene Frauen dann vielleicht mehr auf der emotionalen Ebene.

00:31:34: aber ja das ist dieses gesunde Eine gesunde konflikt Kultur zu etablieren und vielleicht auch mal darüber zu sprechen, bevor der Konflikt da ist.

00:31:43: Wie gehen wir eigentlich mit Konflikten um?

00:31:45: Wie wollen wir uns da begegnen?

00:31:48: Genau ich lade dich wirklich einmal so zu reflektieren.

00:31:51: zu diesen verschiedenen Punkten die ich jetzt mitgegeben habe... wie ist das bei dir?

00:31:58: Also ich kann hier einiges ankreuzen wo ich großes Entwicklungspotenzial habe.

00:32:03: aber wenn wir mal so ein zwei dieser Hebel nehmen und damit starten etwas zu verändern in der Beziehung.

00:32:11: Es wird unsere Partner mitkriegen, weil sprechen wir sogar drüber und dann kann man es Neues entstehen.

00:32:16: Und wir haben einfach nicht so viel Zeit hier auf diesen Planeten und wir können damit die Zeit verschwenden indem wir toxische Beziehungen führen, indem wir langweilige Beziehungsfühlen, wo wir nicht zufrieden sind, warum jammern die ganze Zeit?

00:32:29: Wo wir uns als Opfer sehen... Wo wir ja einfach zeitverschwenden blöd gesagt, Beziehung ist das, was den Menschen am wichtigsten ist.

00:32:40: Gibt's die Harvard-Studie?

00:32:42: Dies geht ja jetzt schon wirklich über Jahrzehnte.

00:32:44: Er hat gesagt, Menschen, die gute und tiefgründige verlässliche Beziehungen pflegen sind die glücklichsten und gesundersten Menschen.

00:32:54: Und deshalb diese Einladung!

00:32:57: Ich bin mit dir dabei.

00:32:57: ich übe es auch.

00:33:01: Nimm gerne und wie gesagt, ich habe schon gesagt geh auf unseren Instagram Kanal holt ihr dieses reflektions pdf kannst du mal ein paar Gedanken.

00:33:08: Durchgehen und nimm dir mal so ein paar Punkte vor wenn du möchtest.

00:33:11: ist eine herzliche Einladung Und du siehst ja mich bewegt das Thema auch sehr Ich.

00:33:15: das letzte was ich möchte ist dass ich mich hier hinsetze so aus diesem Aus dieser Coaching Szene wo dann irgendwie jemand sitzt und klug redet und selber Schaut ganz anders aus.

00:33:28: Nee, darum geht es mir nicht.

00:33:29: Ich stehe hier auch an einem großen Entwicklungspunkt und ... will das einfach so von Herz zu Herz mitgeben?

00:33:35: Weil da einfach unglaublich viel Potenzial steckt!

00:33:37: Und ich lache dich ein, das auszuprobieren... Ich freue mich dass du dir diese Podcast-Folge die ja sehr praxisorientiert war und wir werden immer wieder auch wüsste sehen in dem Podcast zu den verschiedenen Themen, die Axel nicht besprechen, auch immer mal einzelne Folgen eingeben mit geben wo es auch viel darum geht in die Praxis, um die Umsetzung zu kommen.

00:33:55: Weil wir verändern nicht nur was an der Welt, was unsere Vision angeht wenn wir nur rational verstehen und reden sondern indem wir auch wirklich praktische Umsetzungen mitgeben dass sich etwas verändern kann.