Essentials: Du musst es nicht jedem recht machen

00:00:00: Worauf achtest du mehr?

00:00:03: Darauf, dass deine Bedürfnisse erfüllt sind oder die anderer Menschen.

00:00:08: Achtest du mehr darauf wie Du Dich fühlst oder wie sich andere Menschen fühlen

00:00:12: bzw.,

00:00:13: wie die Atmosphäre in einer Beziehung und Gruppe ist?

00:00:18: Kann aus Erfahrung sprechen wenn ich von dem Phänomen des People-Pleasings spreche?

00:00:23: Das ist ein moderner Ausdruck für eine übermäßige Anpassungsstrategie im Leben an anderen Menschen, Situationen.

00:00:33: People pleasing bedeutet, dass ich erstmal nicht auf mich schaue und das was ich brauche um was mir gut tun würde.

00:00:39: Und was meine Werte sind und was ich ausdrücken möchte und wo ich vielleicht klare Grenze ziehen möchte sondern wenn ich in so ein people pleasing Modus bin was an sich eine Schutz- und Bewältigung Strategie aus der Vergangenheit darstellt dann bin ich meistens damit beschäftigt zu schauen geht es den anderen gut Wie ist die Atmosphäre in den Beziehungen und was kann ich tun, um eine gute Atmosfere zu halten und so etablieren?

00:01:04: Es fällt mir schwer, nein zu sagen wenn ich zum Beispiel um Unterstützung gefragt werde oder um Zustimmung.

00:01:12: Das heißt ich habe auch schon einen Tendenz dazu dass sich leichter ausgenutzt werden wenn ich in diesen People Pleasing Modus bin.

00:01:20: Möglicherweise stehe ich auch nicht voll und ganz hinter meiner Meinung.

00:01:23: Und setze sie auch sozusagen durch oder meinen Standpunkt durch, das heißt mir fällt es unglaublich schwer mich durchzusetzen weil sobald Konflikt im Raum, wenn ein konflikt in den raum kommen könnte bekomme ich Angst, weil Konflikte bedeuten einen Bindungsabbruch.

00:01:40: also nehme ich mich sofort zurück und schaffe wieder eine gute Atmosphäre indem ich sage, ist doch nicht so schlimm oder vielleicht stimmig dir doch zu.

00:01:47: Also das sind jetzt sehr extreme Anpassungen, sehr extreme Beispiele für übermäßige Anpassung oder People-Bleasing.

00:01:54: aber das heißt hier haben viele Menschen ein großes Thema damit dass es ihnen unglaublich schwer fällt zu sich zu stehen und immer viel darauf schauen wie es gerade anderen geht.

00:02:07: Und wichtig ist häufig schreiben sich dann Menschen die eben so stark in diesem people-bleasing Modus sind auf die Fahne Ich bin einfach ein netter Mensch, ich bin ein freundlicher Mensch.

00:02:18: Ähm...ich komme halt gut aus mit Menschen.

00:02:21: Das hat damit aber nichts zu tun!

00:02:23: Ein freundlicher Mensch bist du auch dann wenn du sehr klar und ehrlich zu dir stehst und wenn du ehrlich deine Standpunkte vertrittst.

00:02:29: Wahrscheinlich bist du ein authentischer ehrlicherer Mensch wie wenn du einfach nur freundlig bist obwohl du möglicherweise gerade Wut in dir verspürst.

00:02:38: Und das hat natürlich da nix mit Authentizität zu tun.

00:02:43: Und häufig ist es so wenn man in dieser hohen Anpassung unterwegs ist, ist man ständig so im Modus und man scannt immer wieder sein Umfeld die Beziehungen.

00:02:52: Die Gruppe in der man gerade isst.

00:02:54: Und stellt sich immer die Frage bin ich grade gemocht?

00:02:57: Oder bin nicht zu viel oder ist jemand enttäuscht von mir?

00:03:01: Das heißt auch häufig ist es mit Scham verbunden dieses ganze Thema der hohen Anpassungsstrategie oder als Bewältigung Strategie meistens für Prägungen, Traumata, die wir vielleicht schon früher erlebt haben in unserer Kindheit Und vielleicht mal so diese Überlegung, woher kommt denn das People-Pleasing?

00:03:22: Es kann verschiedene Ursachen haben wenn wir immer alles dafür tun dass wir von anderen geliebt werden möchten.

00:03:29: Vielleicht haben wir in der Vergangenheit erlebt und du kannst jetzt mal falls dich das Thema betrifft auch mal für dich selbst zu mit reflektieren ob es da Ursachen in deiner Vergangenkeit gibt.

00:03:36: So eine Möglichkeit kann sein Dass wir gelernt haben dass Konflikte gefährlich sind.

00:03:43: Das heißt wenn Du authentisch zu dir gestanden bist Wut verspürt hast und das ausgedrückt hast, wenn du dich mal positioniert hast.

00:03:51: Und du hast erlebt in deinem Elternhaus dass das zum Beispiel mit Bindungsabbruch bestraft wurde oder mit Abwertung bestraft wird oder du wurdest dafür aufs Zimmer gesperrt Dann hast Du schon früh gelernt das authentisch mit dir selbst zu sein um für Dich einzustehen und eben nicht nur das zu tun was andere von Dir verlangen Mit der Gefahr Von bindungsverlust einher geht.

00:04:14: und nun ist es so dass wir als Kind auf Bindung angewiesen sind.

00:04:18: Das ist unser höchstes Bedürfnis, unser höichstes Grundbedürfnissen denn wir sterben wenn wir keine Bindung sozusagen haben und sich nicht um uns gesorgt wird.

00:04:31: das bedeutet wir stellen unser eigenes authentisches selbst zurück oder verlassen es um Bindung nicht zu gefährden.

00:04:38: Bedeutet wenn du genau das erlebt hast dass wenn du in den Konflikt bist wenn du zu dir gestanden bist dann im Elternhaus vielleicht die Erfahrung gemacht hast dass du dann bestraft worden bist mit Bindungsabbruch beispielsweise, das du dann genau gelernt hast.

00:04:52: okay ich darf das nicht.

00:04:54: Ich darf nicht zu mir stehen!

00:04:56: Ich darf mich auch mal Wut zeigen!

00:05:02: existenziell für mich.

00:05:03: Das ist gefährlich, besonders als Kind und so was prägt sich!

00:05:06: Und das kann also eine Ursache sein wenn wir sozusagen so ein ausgeprägter Anpassungsstrategie oder Bewältigungstrategien im Leben immer wieder fahren.

00:05:15: Das heißt in diesem Beispiel ist es schon mal wichtig, dass wir lernen Konflikt bedeutet nicht Beziehungsabbruch oder Nichtbindungsverlust.

00:05:24: Wenn man mit dieser Erfahrung immer wachsenden ich, mit erwachsenen anderen Menschen machen können, dass ich auch mal den konflikt gehen kann und nicht sozusagen Bindung verliere oder Bindung dadurch nicht riskiert ist.

00:05:33: Wir bleiben in Verbindung, während ich für mich einstehe und den Konflikt gehe, dann erlebe ich was

00:05:37: Neues.".

00:05:37: Und das kann schon mal so einen Schritt aus diesem People-Bleasing-Mechanismus sein.

00:05:41: Vielleicht wurde sich als Kind viel kritisiert?

00:05:45: Kann natürlich sein!

00:05:45: Dass ich einfach viel bewertet wurde, kritisierte wurde... Das heißt, ich musste mich immer anpassen und musste sagen gewissen Regeln und Normen folgen die beispielsweise im Elternhaus priorisiert wurden um dann nicht ständig kritisiert zu werden oder Anerkennung zu erfahren.

00:06:03: Oder eben dieses Thema auch wenn wir Leistungen, also wenn nur Leistung durch Anerkennen honoriert wurde.

00:06:09: das heißt Anerkendung gab es dann, wenn ich eine gute Note nach Hause gebracht habe Wenn ich irgendwas gut gemacht hab in den Augen der Eltern Sondern das war nicht wirklich diese bedingungslose Anerkernung für mich als Mensch sondern nur dann wenn ich was geleistet habe oder wenn ich mich angepasst habe an die Wünsche und Bedürfnisse und Erwartungen.

00:06:24: Das kann auch ein tiefes Muster des People-Bleasings in uns als erwachsene Menschen hinterlassen, weil wir genau das dann gelernt haben.

00:06:30: Ich muss mich anpassen um geliebt zu werden.

00:06:33: Ja auch häufig ist Gefühl ich bin nicht gut genug.

00:06:35: Mensch der sich klar ist was der eigene Wert ist.

00:06:38: wenn ich mir klar bin ich bin gut genug egal ob ich jetzt eine Grenze setze, egal ob etwas nicht möchte, egal Ob ich eine andere Meinung habe dann fällt es uns natürlich schon viel viel leichter für uns einzustehen Und häufig und das ist halt häufig auch ein großes Thema, die Parentifizierung von Kindern schon früh in der Kindheit.

00:06:58: Das heißt wenn du schon früh das Gefühl hattest entweder beispielsweise bei Geschwistern kannst sein aber auch... ...bei Eltern dass du in die Elternrolle getränkt wurdest ja das teilweise und es gibt tatsächlich diese Parentifzierung dass wir als kind schon das Gefühl haben Wir sind verantwortlich für unsere Eltern weil sie sich möglicherweise nicht als erwachsene Menschen fühlen und dass uns vorleben, die in ihrer eigenen Verantwortung stehen beispielsweise.

00:07:24: Und wenn das natürlich... Wenn die Kindheit davon geprägt ist, dass eine frühe Parentifizierung stattgefunden hat dann kann es dazu führen, dass ich mich immer verantwortlich fühle, du fühlst habe für meine Eltern und auch das ist ein Muster.

00:07:35: des übernehme ich in Beziehungen in meinem späteren Leben also als Beispiel, wenn ich mich jetzt immer verantwürdig gefühlt hätte für meine Mutter Beziehungen am Partnerschaft mit einer Frau.

00:07:46: Kann es sehr gut sein, dass dieses Muster wieder greift und dann fühle ich mich auch wieder verantwortlich dafür das meine Partnerin immer gut geht.

00:07:53: Dass ihr nicht zustößt, dass alles in geregelten Bahnen läuft, dass ich mich verbiege... ...meine Bedürfnisse zurückstelle damit die Bedürflisse beispielsweise des Gegenüber gesehen werden.

00:08:02: sich darf kein Konflikt eingehen weil ist gefährdet sozusagen das ganze Konstrukt.

00:08:06: also das sind so Beispiele wie People Pleasing entstehen kann in unserer Vergangenheit.

00:08:12: Ich persönlich kenne dieses Phänomen auch gut.

00:08:14: Ich glaube, es hat viel damit zu tun beispielsweise mit der Prägung die ich eben auch in meinem Elternhaus erlebt hab.

00:08:19: also einmal habe ich erlebt das Konflikt jetzt nicht unbedingt auf eine sehr konstruktive Art und Weise auf Augenhöhe ausgeführt wurden sondern eher entweder geschwählt sind oder dann sich sehr heftig sozusagen zum Ausdruck gebracht hat.

00:08:34: Das heißt so einen gesunden Umgang wie was ist wenn ich in den Konflik gehe?

00:08:39: Und natürlich hab ich auch Phasen erlebt, bei der Krankheit meiner Mutter.

00:08:42: Wo ich dann immer das Gefühl hatte ... Was könnte ich denn tun, dass es hier besser geht?

00:08:47: Ich habe Aussagen gemacht wie, ich würde dir gern wieder ein Bein zurückzaubern wenn ich zaubern könnte.

00:08:53: Das heißt da war wohl als Kind schon so was da.

00:08:55: Ich will da was gut machen, auch wenn ich natürlich als Kind überhaupt nichts dafür kann.

00:09:00: Es heißt so verschiedene Prägungen hab ich ja auch erlebt die dann zugeführt haben im späteren Leben.

00:09:06: Dass mir sehr schwer fällt für mich einzustehen, in Konflikte zu gehen.

00:09:11: Ich kenne das wenn ich wirklich und ich lerne es ja immer mehr und das passiert auch immer, läuft immer besser aber wenn ich ein Konflikt gehe erlebe ich häufig noch immer dass mein ganzes Nervensystem ins Fibrieren kommt weil das für mich ist ganz ganz ungewohnt.

00:09:22: Es wird ganz ganz unsicher, dass sich wirklich schon erlebt habe nicht richtig einen Konflik geht als ich anfange zu zittern.

00:09:28: Weil mein Nervenystem auf einmal merkt okay Das ist eine neue Erfahrung, die fühlt sich unsicher an.

00:09:33: Das habe ich so nicht gelernt.

00:09:35: Das entspricht nicht dem Überlebensmodus oder der Bewältigungstrategie der Anpassung.

00:09:40: Aber genau das ist der Weg und das ist auch der Weg, den ich gehe mehr um mehr zu mir zu stehen meine Grenzen zu ziehen auch in Konflikte zu gehen meiner anderen Meinung auch mal wirklich ganz stark zu verteidigen nicht irgendwann einen Schritt zurückzumachen wenn es mir wichtig ist.

00:09:55: So dann kann sich das langsam Schritt für Schritt verändern.

00:09:58: aber es braucht Zeit das ganze denn People-Pleasing oder diese hohe Anpassung hat natürlich auch einen hohen Preis.

00:10:06: Es kann sowas sein wie Burnout, wenn ich ... Und das ist ja häufig ein Muster von Menschen die in Burn out landen, chronischer Erschöpfung, dass sie es allen recht machen wollen und sich aufgeben, jeder Überstunde noch mit annehmen, die Aufgabe von jemand anderem übernehmen, der Urlaubsvertretungen einspringen.

00:10:22: Sie tun alles, alles gehen massiv über ihre eigenen Grenzen verraten sich selbst nur mit der Hoffnung von anderen geliebt zu werden.

00:10:30: Das Schlimme ist... Traurigerweise, dass es nicht dazu führt das Menschen mehr Respekt entwickeln und wirklich eine tiefe Verbindung auf Augenhöhe.

00:10:37: Sondern häufig eher Respekt verlieren vor solchen Menschen oder tatsächlich manche Menschen dann auch wenn sie ein bisschen sag ich mal egoistischer gepult sind diese Menschen auch beginnen auszunutzen oder zu benutzen.

00:10:51: so das heißt wenn ich das lebe Ich tue Kalmen gefallen.

00:10:56: Ich tu meiner Umwelt kein Gefallen und am wenigsten mir selbst, wenn ich in diesem Muster festhängen, dass sich immer alles für andere übernehmen.

00:11:02: Recht mache Einspringe so.

00:11:03: das kann zu Burnout führen zur chronischer Erschöpfung wirklich Zuständen der chronischen Erschöfffung Symptome auf körperlicher Ebene Aber auch Identitätsverlust.

00:11:16: Wer bin ich denn noch, wenn ich immer nur schaue?

00:11:18: Wie es den anderen geht... Ich verliere meine Kanten!

00:11:20: Ich verliehe meinen Charakter oder entwickel ihn gar nicht erst und bin sozusagen immer wie so eine Teflon-Fannern der alles abperlt.

00:11:26: Und ich mach's allen recht.

00:11:28: Ich entwickle damit nicht wirklich klare Charakterzüge die Menschen anzieht, die Menschen aktiv macht beispielsweise.

00:11:36: Und dann ist häufig so ein Ja, so eine Folge wenn ich sozusagen mir das nicht bewusst mache was people pleasing auch noch ein auslöst dass sich häufig das thema hab wenn Ich dann mal einen nein sage Dass ich sofort in schuldgefühle rutsch.

00:11:50: Oh war das jetzt in ordnung?

00:11:52: ja?

00:11:52: oder wenn ich ne grenze auf zeige Oder Wenn ich meinen kleinen konflikt vom zauen breche Dann kommen sofort diese schuld gefühl dieses ist es in Ordnung bin ich Jetzt Nicht mehr geliebt Und wenn wir das nicht beobachten können uns diese schulte fühle wieder ganz massiv zurück in Dieses muster drängen.

00:12:10: Und häufig ist der Preis auch dafür, dass man dann genau in Beziehungen landet die sozusagen dich dann lieben oder Liebe zeigen oder Aufmerksamkeit und Präsenz zeigen wenn du Dich für sie verbiegst.

00:12:25: Oder in Beziehungen wo Du ausgenutzt wirst, wo Du benutzt würst um irgendwelche Ziele zu erreichen von anderen Menschen.

00:12:33: Das heißt ein Preis des People-Pleasings ist, dass du natürlich dann genau auch in toxischen Beziehungen landest die genau dieses Muster von dir möglicherweise auch ausnutzen und da nicht wirklich eine Verbindung auf Augenhöhe und respektvolles Miteinander stattfindet.

00:12:49: Und natürlich gibt es die Möglichkeit wirklich auch hier in die Veränderung zu gehen und das beginnt schon mal damit, dass Irgendwem zusagst, bevor du irgendeine Entscheidung triffst.

00:13:02: Dass du erstmal schaust sozusagen im Innen.

00:13:05: was ist gerade für mich richtig?

00:13:07: Wenn ja kommt dann ist es natürlich in Ordnung wenn du dir Zeit genommen hast aber wenn da nein ist dann geh nicht darüber sondern formuliere ein ganz klares Nein.

00:13:15: heute möchte ich nicht oder nein Ich kann jetzt leider nicht unterstützen also wirklich zu üben in dieses in dieses Nein sagen zu gehen, wenn es sich in dem Moment für dich richtig anfühlt.

00:13:25: Aber auch Grenzen zu setzen die erst mal bewusstzumachen wo sind denn meine Grenzen?

00:13:28: weil das ist auch so ein Phänomen ich kenne es auch von mir da ich ja auch sage ich mal mit Anpassungsstrategie aufgewachsen bin.

00:13:35: das war damals nötig für mich oder anscheinend mein Weg sozusagen mit meinen schmerzhaften Prägungen umzugehen und ich häufig das Gefühl hatte ich hab gar nicht mehr so wo fängt der meine Grenze an?

00:13:45: Ist gerade jemand über meine Grenzer gegangen?

00:13:47: Ja nein Mama habe ich's erst zwei Tage später gespürt.

00:13:50: Aber wichtig ist, auch wenn du es später spürst.

00:13:52: Der kann ja sein aber sobald du merkst da ist eine Grenzverletzung stattgefunden bringe's in den Raum.

00:13:56: Sprech es an!

00:13:58: Positionier dich und zieh deine Grenze.

00:14:02: Und vor allem das kann auch wichtig sein dass du bereit bist Menschen zu enttäuschen.

00:14:10: Dich auch mit deinen Konsequenzen die dein Entscheidungen haben zuzumuten also bereit sein aktiv Menschen zu täuschen und zwar nicht wahrlos oder sinnlos, mit Vorsatz.

00:14:23: Sondern wenn du sie dadurch enttäuscht, dass du auf dich achtest, das du das tust was für Dich wichtig ist, was Dein Werten entspricht.

00:14:30: Und da wirklich auch aktiv zu sagen okay es ist okay, wenn Menschen enttäuscht sind!

00:14:36: Und dann kommt der wichtigste Punkt, der damit einhergeht ist.

00:14:40: Wenn dann Menschen entteuschend sind weil ich zum Beispiel Grenzen ziehe, weil ich nicht wieder einspringe

00:14:45: usw.,

00:14:46: sind Sie für diese Enttäuschung selbst verantwortlich?

00:14:48: Dann ist es ihr Gefühl.

00:14:49: Und wenn das das größte Thema von Menschen, die so starke Anpassungsstrategien fahren isst sie fühlen sich verantwortlich für die Gefühle und Emotionen des Gegenübers oder anderer.

00:15:00: Kenne ich hoch und runter dass ich... Dass ich's Gefühl hab oh jetzt gehts dem gegenüber nicht schlecht!

00:15:05: Jetzt bin ich dafür verantwo hier wieder die Person aufzuheitern nachdem ich möglicherweise durch eine Aussage ein gewisses Gefühl ausgelöst habe.

00:15:13: Aber wichtig ist zu erkennen für die Emotionen und Gefühler ist es gegenüber allein selbst zu hundert Prozent verantwortlich und das ist nicht deine Verantwortung.

00:15:24: Wenn du eine Entscheidung triffst, wenn du eine Grenze ziehst, wenn Du etwas Nein sagst und es gegenüber ist enttäuscht oder hat Gefühle wie Trauer, Enttäuschung, Wut... Es ist nicht Deine Verantwortung!

00:15:34: Das ist die Verantwortung der Person gegenüber und das zu verstehen ist glaube ich essentiell wenn ich Schritt für Schritt mich aus diesen Anpassungsstrategien sozusagen mehr um mehr befreien möchte.

00:15:47: Wichtig ist auch, wenn du beginnst dich zu verändern wirst du dann sehr schnell entdecken.

00:15:52: Was sind denn Menschen?

00:15:55: Die wirklich da sind wegen mir und mir als Mensch?

00:16:00: oder was sind Menschen in meinem Umfeld die da sind um mich zu benutzen oder um mich auszunutzen?

00:16:04: und wenn dann beginnt es dich zu verändert klarer zu werden grenzen setzen nicht einmal durchzusetzen.

00:16:08: Dann wirst Du auch sehr schnell merken dass sich dein umfeld verändert und das möglicherweise auch menschen sind die dich nur noch dann mögen, solange du dich für sie verbiegst.

00:16:17: Aber wenn du es nicht mehr tust auf einmal ist Interesse verlieren und damit kannst du auch sehr klar sehen und einen Blick dafür gewinnen welche Menschen sind wirklich für dich und sage ich mal für dich als Mensch in deinem Umfeld und nicht weil sie dich irgendwie benutzen wollen.

00:16:35: Genau war mir ein wichtiges Thema, da ich selber es auch sehr gut kennen aus meinem eigenen Leben und weil ich sehe wie viel Menschen dieses Phänomen dieser hohen Anpassungsstrategie aufgrund von gemachten Erfahrungen betrifft.

00:16:47: Und wie viele Menschen sich da verbiegen in den Burnout gehen und die Erschöpfung gehen ihre Werte sozusagen über Bord werfen nur um geliebt zu werden von anderen oder das ist der Glaube dahinter Und dann die Erfahrung zu machen, wie befreiend es sein kann.

00:17:01: Wenn du beginnst dich aus diesen Fesseln zu lösen und das ist eben auch meine Erfahrung.

00:17:06: Ich arbeite ja schon lang an mir und auch an diesen Themen.

00:17:09: Und merke jedes Mal wenn ich aus diesem Muster rausgehe werde ich unerlangig unglaubliche Freiheit in mir drin eine emotionale Freiheit aber auch Freiheit im meinem Umfeld meiner Handlung in meiner Handlungsfähigkeit und meinem Verhalten.

00:17:24: Und ich gewinne ein Standing und einen Charakter um mich.

00:17:26: glaube Das ist was ich jedem wünsche, jedem Menschen der auch ein Thema genau damit hat.

00:17:31: Und People-Bleasing kann sich in jedem Kontext unterschiedlich zeigen.

00:17:34: manche Menschen beispielsweise und das vielleicht noch ein wichtiges Impuls oder Beispiel.

00:17:39: Manche Menschen können beispielsweise im beruflichen Kontext sehr klar und durchsetzungsfähig und straight sein und dann ist nicht selten Manager die genauso unterwegs sind.

00:17:48: Dann kommen sie nach Hause zu ihrer Frau... ...und sind so klein mit Hut!

00:17:54: Und dann ist auf einmal nichts mehr mit.

00:17:55: ich gehe in den Konflikt.

00:17:56: Ich ziehe meine Grenzen, ich bin durchsetzungsfähig sondern da wird dann sozusagen gebuckelt und nicht mehr wirklich auf Augenhöhe miteinander

00:18:04: agiert.".

00:18:05: Das heißt es kann in verschiedenen Bereichen komplett unterschiedlich sein.

00:18:08: In der professionellen Rolle kann's ganz anders sein wie im privaten Leben als Beispiel.

00:18:12: Somit kann man natürlich auch mal diese Anpassungsstrategie nicht nur auf ein Lebensbereich reflektieren, sondern auch mehrere um dann zu schauen was kann sich verändern?